Neue Antwort
Evgueni 25.02.2008 09:30
Вчера впервые познал женщину.
- Жалкая пародия на онанизм.
Re: Neue Antwort
George 02.04.2008 14:27
— Какая жалкая пародия на онанизм! — сказал Вовочка после первого коитуса.
Anonym:
"На самом деле даже женщины - жалкая пародия на онанизм!!!"
Из дневника 15-летнего мальчика: "Сегодня впервые познал женщину.
Господи, какая жалкая пародия на онанизм".
Запись в дневнике студента:
"Первый раз переспал с женщиной. Жалкая пародия на онанизм".
Из дневника Дон Жуана:
"Вчера вечером я дрочил сначала правой рукой - отлично! Потом - левой рукой - бесподобно!! Потом левой и правой попеременно - восхитительно!!! Потом вставил своей старухе... Какая же это, всё-таки, жалкая пародия на онанизм!!!"
Дневник онаниста:
18.04 - имел правой рукой, зашибись.
19.04 - имел левой рукой, так себе.
20.04 - имел женщину. Слабое подобие левой руки.
Буратино впервые в жизни оттрахал Мальвину и спрашивает её:
"Ну как, моя дорогуша, хороший из меня любовник?"
Она отвечает:
"Ну, Буратино... Мне не хочется этого говорить.. Но.. Понимаешь.. Ну.. В принципе неплохой. Но когда ты меня трахал, то уж слишком много заноз вошло в моё влагалище, и сейчас оно ужасно болит!"
Буратино очень расстроился и поспешил к папе Карло за советом. "Слушай, папа Карло, мне Мальвина сказала, что после того, как мы с ней потрахаемся, у неё во влагалище остаются занозы от моего члена.. Как можно решить эту проблему?" Папа Карло подумал и говорит:
"Всё, что тебе нужно, мой мальчик, - это наждачная бумага. Вот тебе кусочек, используй её на члене раз в день, и у Мальвины отныне во влагалище не будет оставаться никаких заноз!"
Буратино взял от папы Карло лист наждачки и побежал назад в свою квартиру.
Через некоторое время папа Карло случайно встречает Буратино отдыхающим в скверике и спрашивает:
"Ну, как помогла наждачка? Или у тебя так и продолжаются проблемы с твоей девушкой?"
А Буратино крутит головой, не понимая:
"Девушкой? А на фига мне девушка, когда у меня есть наждачка?!"
Жил-был мужик. И очень он любил заниматься онанизмом. Так бы и жил себе не тужил, да отец постоянно стыдил его и бранил за это. И наконец заставил жениться. Но через несколько дней отец вновь отловил сына в ванной за любимым делом.
- Ты что же это делаешь, негодяй?! Ведь только что женился! Тебе что же, супруги мало?
- Но, папа, - обиженно воскликнул сын. - Эта женщина никуда не годится! Ее маленькие слабые ручки устают буквально через пару минут.
Красавец-культурист гуляет своё тридцатилетие, всё ещё оставаясь неженатым. Казалось бы, стоило ему только один раз захотеть - и любая упала бы у его ног. Но нет. Наконец, его отец не выдержал и нашёл ему спокойную, красивую девушку. Они полюбили друг друга и расписались. Месяц спустя отец решил наведаться к молодожёнам, но по дороге увидел в саду своего сына упорно дрочащим.
"Это ещё что за безобразие?" - спросил он у сына. - "Я считал, что ты прекратишь заниматься онанизмом, как только женишься".
А сын отвечает:
"Папик, я не виноват! Просто бедная девушка настолько хрупка и нежна, что у неё часто устаёт рука дрочить мой член, а я её не хочу к этому принуждать насильно!"
Он, она - интим, свечи, разбросанная постель. Он:
- Дорогая, тебе нравится моя эрекция?
- Ну, конечно, милый, это так красиво...
- Ну, так! Ручная работа.
Жена мужу:
"Слушай, я вижу, ты дрочишь в душе так часто, что когда на улице идёт дождь, то у тебя стопроцентно появляется эрекция!"
Малыш сидит на траве около гаража и упорно так надрачивает. Его отец приближается к нему, застукивает его за горячим и говорит:
"Перестань сейчас же этим заниматься, сын! Иначе можешь ослепнуть!"
А тот отвечает:
"Папа, куда ты смотришь? Меня ведь там нет, я справа!"
Несчастный случай - человек выпал из окна. Следователь опрашивает свидетеля этажом ниже. Свидетель:
- Встал я утром, подрочил...
Следователь:
- Рассказывайте по делу, гражданин!
Свидетель:
- Так я как раз по делу! Позавтракал, потом еще подрочил, посмотрел немного телевизор, подрочил опять...
Следователь:
- Так вы видели что-нибудь или нет?!!
Свидетель:
- Так рассказываю же я, не перебивайте! Потом в ванной подрочил, подрочил немного на кухне, подхожу к окну, раздвигаю шторы, вдруг - ХЕРАСА-ХЕРАСА-ХЕРАК!!! Вот тут я не помню, подрочил или нет...
Поезд. Купе. Грузин и девушка. Легли спать, грузин на верхней полке. Вниз спускается веревочка, на ней записка. Девушка разворачивает и читает:
"Дэвушка! Если хочешь секса, дерни за веревочку один раз. Если не хочешь секса, дерни за веревочку 38 раз, последние 8 раз побыстрее".
Один студент говорит другому:
- Слышишь, брат. Не мог бы ты сегодня ночевать где-нибудь в другом месте, а нашу комнату предоставь в мое временное распоряжение? Ко мне девушка должна придти.
- Конечно, без вопросов.
На утро приходит сожитель в комнату. Видит: и пол, и потолок, и стены, и мебель - все в кончине. На полу лежит его товарищ в изнеможении. Он спрашивает товарища:
- Сколько раз?
- 24.
- Ух, ты! А она?
- А она не пришла.
Стоит мент на посту, замерз весь. У него даже сил не хватает машину остановить за превышение скорости. Вдруг сам останавливается мерин-600, стекло опускается, а там девка такая фентиперстовая сидит и грит менту:
- Че, замерз?
- Ага!
- Ну, падай ко мне в тачку, погрейся.
Мент думает: "Во повезло-то!"
Девка его спрашивает:
- Курить хочешь?
Угощает его "Парламентом". Мент думает: "Во круто сижу в такой офигенной тачке, с классной девушкой, курю хорошие сигареты".
А девка его опять спрашивает:
- Вон видишь 3-х этажный дом, так это мой дом, поехали ко мне в гости, кофе попьем. Ну, мент, естественно, соглашается. Приехали они, кофе попили, девка предложила менту остаться у нее на ночь. Мент, ясно дело, согласился. Лежат они, а девка:
- Ну, ты мужик или не мужик, давай хоть любовью займемся?
Мент, конечно, соглашается с идеей, а сам думает: "Во катит- то!"
Вдруг дверь внизу хлопает, мент перепугано спрашивает:
- Кто это?
- Да это мой муж пришел, ты не шугайся, я ведь колдунья. Сейчас тебя в комара превращу, ты на свой пост прилетишь, дернешь за свой член 1 раз и станешь опять ментом.
Превратила его в комара, мент прилетел на пост, дернул себя за член - ничего не происходит, еще раз дернул, опять ничего не происходит, дергает, дергает - безрезультатно. И вдруг слышит:
- Гражданин! Мало того, что вы спите на рабочем месте, так еще и мастурбируете!
Оркестр... Дирижер готовится взмахнуть палочкой и тут заметил что отсутствует первая скрипка. Дирижер говорит:
"А где же моя первая скрипка?"
Ему из оркестра отвечают:
"Он в туалет вышел, в туалет..."
Дирижер идет в туалет и видит, что его первая скрипка стоит и занимается онанизмом. Он в ужасе говорит:
"О Боже, и это моя ПЕРВАЯ СКРИПКА??? Выше руку, мягче кисть!!!"
Цирк. Конферансье объявляет номер аналогов которого еще не было. Полная темнота выходит мужик и начинает дрочить. Вдруг в зале раздается смешок. Мужик, освещаемый только кружком оборачивается и произносит испугано:
- Кто здесь!?
У Ленина спрашивают:
- А как Вы в ссылке обходились без женщин?
- Пгедставляете - дгочил! Пгевеликолепнейшая штукенция! И, самое главное, никакого вгеда для миговой геволюции!!!
Настоятельница монастыря собирает монашек:
- Сестры, к нам в монастырь завезли морковку!
- Ура-а-а! - хлопают в ладоши монашки.
- Что вы радуетесь, дуры, она же тертая!
В роддоме переполох. Женщина родила пластмассового пупса. Доктор осторожненько так у нее спрашивает:
- А кто ваш муж?
- Какой на хрен муж! Второй год с фаллоимитатором живу!
- Ты давно сексом занимался?
- Три дня назад.
- А че целых три дня-то??
- Да все че-то руки не доходили!
Сидит себе мужик и онанирует. Ничего у него не получается. Через некоторое время он бросает это занятие и со вздохом произносит:
- Господи, даже самому себе уже не нужен...
Без женщины - как без рук. Зато с руками - как с женщиной!
Головка вашего члена выполнила недопустимую операцию и будет залуплена.
Онанизм - опошлено, мастурбация - неблагозвучно. Новый термин - самообладание. Вво!
"Одна голова хорошо, а две лучше!" - сказал онанист и расстегнул ширинку.
90% всех женщин онанируют. Остальные 10% - девственницы!
95% всех мужчин онанируют. У остальных 5% нет рук.
- Какая разница между банком спермы и обычным банком?
- После того, как Вы сделали депозитный вклад в банк спермы, Вы теряете к нему всякий интерес!
- Как Буратино обнаружил, что он сделан из дерева?
- Его рука однажды обожглась огнём от трения.
- Какой самый чувствительный орган во время онанизма?
- Ну как это какой! Уши конечно! Чтобы слышать, кто может войти в комнату в этот момент.
- Почему онанизм лучше полового акта?
- Потому что при нём можно прекрасно наблюдать за тем, что я делаю!
В самолёте. Мужик сидит рядом с интеллигентного вида дамой. В это время самолёт готовится к посадке. Внезапно мужчина чихает, а после этого расстегивает ширинку, высвобождает член наружу и вытирает его носовым платком. После этого застёгивается и продолжает читать журнал. Женщина находится в шоке и не может поверить тому, что только что увидела. Спустя время мужчина снова чихает, расстегивает ширинку, снова достаёт член и вытирает его платком. Дама, не вытерпев:
"Прошу прощения, сударь, но с вашей стороны это ужасно невежливо. Если вы собираетесь это повторить снова, я позову на помощь стюардессу, и вас высадят из самолёта".
Мужчина отвечает смущённо так:
"Мне жаль, мадам, но у меня очень редкое заболевание - стоит мне только чихнуть, как ко мне тут же приходит оргазм. Я прошу прощения, мадам, но увы, это так".
Женщина глубоко смущена своей невежливостью и, чтобы исправить положение, пытается изменить тактику: "О, бедняга, извините, я и не знала. Вы принимаете что-либо из лекарств?"
Мужик отвечает:
"Чёрный перец, мадам".
Чувак устроился на работу секретарём в секс-клинику. В первый день прохаживается по ней, рассматривает всех и вся и беседует с главным врачом. Внезапно они натыкаются на тёлку, которая отсасывает член у одного мужика. Чувак удивился и спрашивает:
"А на фига это?"
Док отвечает:
"Понимаешь, дорогой мой коллега, у этого парня сперматоксикоз. Если он не кончит хотя бы семь раз на день, его яйца распухнут и разорвутся от перенакоплённой спермы. Поэтому ему следует периодически кончать, чтобы поддерживать своё здоровье на должном уровне".
Чувак кивнул головой, мол, теперь всё понятно, и они пошли дальше. Идут и видят другого мужика, который стоит полностью обнажённым и интенсивно дрочит себе член. Наш чувак как и любой любознательный человек сразу задаёт вопрос:
"А он чё хоть это здесь делает?"..
Врач помедлил с ответом, но наконец сказал:
"Ну, понимаешь, он просто выбрал для себя намного более дешёвый режим лечения от сперматоксикоза".
Там же. Посетитель:
- Доктор! Помогите мне! Я ничего не могу с собой поделать!
- А что у вас?
- Я хочу перестать заниматься онанизмом, но у меня ничего не получается.
- Та-а-ак... а вы представьте себе, что каждый раз, когда вы проливаете семя, вы практически убиваете потенциального космонавта или какого-нибудь будущего художника, или еще кого-нибудь...
После этого разговора онанист терпел-терпел, да не вытерпел и самоудовлетворился. Последняя капелька спермы попала ему на большой палец. Он давай ее стряхивать, а она на другой палец, он еще раз - а она на третий... Так он ее стряхивал, а она ну никак падать не хотела, все за что-нибудь уцеплялась. В конце концов он кое-как ее стряхнул и с грустью подумал:
"Какой акробат пропал..."
Как-то группа подростков-пацанов задалась вопросом:
"А для чего на члене головка?"
Думали они думали и решили обратиться за разъяснениями к дворнику дяде Васе. Тот попыхтел папиросой, почесал репу и ответил:
"Ну, я так полагаю чтоб рука не соскальзывала..."
Спросил аятолла Хомейни своих имамов, почему Аллах создал головку члена шире, чем его основание. Подумали имамы, посоветовались с муллами, и ответили:
"Чтобы больше было удовольствие, получаемое мужчинами, во время полового акта".
Спросил главный раввин Израиля своих раввинов, почему Яхве создал головку члена шире, чем его основание. Подумали раввины, посоветовались с женами, и ответили:
"Чтобы больше было удовольствие, получаемое женщинами, во время полового акта".
Спросил Папа Римский своих кардиналов, почему Бог создал головку члена шире, чем его основание. Подумали кардиналы, посоветовались с ксендзами, и ответили: "Чтобы рука не соскальзывала".
На приеме у сексопатолога. Доктор посетителю:
- Что вас ко мне привело?
- Понимаете, доктор, женщины называют меня извращенцем.
- Почему?
- Ну, познакомился я с женщиной. Все как положено, пригласил в гости, приятная музыка, шампанское, изысканный стол... Теплая беседа... Смотрю, назревает потребность в дальнейших действиях. Я, разумеется, беру ее на руки, несу в спальню, на кровать, раздеваю, вхожу в нее и рукой туда же...
- Постойте, а при чем здесь рука?
- А как же я буду онанировать?
Заядлый онанист достает свой девайс и говорит: "Здравствуй, дружок, хочешь я расскажу тебе сказку?"
Хор мальчиков-онанистов "Золотые руки" исполнит песню под названием "Hаши руки не для скуки".
Жил-был бедный мальчик, именно из очень бедной семьи. Если бы он не был мальчиком я даже не знаю, чем бы он игрался.
Учитель говорит:
- Завтра у нас контрольная, что бы были все!
Вовочка:
- А если я буду сексуально утомлен?
- Будешь писать другой рукой, - отвечает учитель.
В траве сидел кузнечик,
Терзал свой огуречик.
Туда-сюда-обратно,
Ох, как это приятно!!!
Чикаго, идет перестрелка мафии. В беременную женщину попадает несколько пуль. Она выживает. Дети рождаются Позже прибегает девочка к матери и плача говорит:
- Мама я писала и выписала пулю
- Да вот был такой случй несколько лет назад...
Позже прибегает мальчик:
- Мама...
- Знаю ты писал и выписал пулю
- Нет я дрочил и застрелил бабушку.
Сидит заяц на скамейке, дрочит и поёт песню:
- Маленькая страна, маленькая страна...
Подходит к нему медведь и спрашивает:
- Заяц, а что ты делаешь?
- Что, сам не видишь?
Медведь, не долго думая, садится рядом с зайцем, делает большой взмах лапой и запевает:
- Большие города...
Мама сказала папе (консерватору) покупать в ванной Вовочку. Тот отказался, мотивируя тем, что Вовочка уже достаточно большой и ему неприятно касаться к телу другого мужчины (?). После этого ушёл к приятелю. Мама сослалась на постоянную занятость и убежала на работу.. Бабушке купать Вовочку категорически запрещено, потому что у неё руки трясутся... Как не крути, пришлось Вовочке купаться самому. Так и не уберегли родители своего сына от онанизма!
- Доктор, мой сын уже большой парень - а до сих пор писает в штаны! Не знаю, как его научить...
- А кто он по специальности?
- Программист.
- Приведите его сюда, я его научу мочиться...
Приходит сын, доктор объясняет:
- Чтобы помочиться, используй простой алгоритм:
1. расстегнуть ширинку.
2. Вынуть наружу член.
3. Оттянуть назад кожу с головки члена.
4. Помочиться.
5. Надвинуть кожу на головку члена.
6. Спрятать член в штаны.
7. Застегнуть ширинку.
Через неделю мать приходит, жалуется:
- Доктор, сын снова обоссал все штаны, да ещё чем-то белым...
- Приведите его сюда...
Пришёл сын, доктор его спрашивает, в чём дело.
Тот отвечает:
- Доктор, я стал применять ваш алгоритм, дошёл до шага 3 - но нечаянно пропустил шаг 4. Сделал шаг 5 и засомневался. Вернулся назад, сделал шаг 3. Потом шаг 5. Опять засомневался. И хоть убей, не помню, что вы говорили ещё. Так вот стою с вынутым членом - делаю шаг 3, шаг 5, 3, 5, 3, 5,... Вот так и получилось...
В зоопарке рядом с вольером с большим орангутангом, с наслаждением занимающимся онанизмом, собралась большая толпа. Маленькая девочка спрашивает у мамы:
- Мам, а почему обезьянка дрожит?
- Она не дрожит, она дрочит. Мужчина, отойдите, ребенку член не видно!
Из всех основателей "-измов", больше всего последователей у Онана.
В больнице в палате на кровати лежит умирающий старик рядом сидит внук и держит его за руку.
Дед говорит:
- Слушай внук, что скажу, жил-был Сталин при нём был сталинизм, умер Сталин умер сталинизм! Жил-был Ленин при нём был ленинизм, умер Ленин умер ленинизм.
Внук причитает:
- Дедушка Ананий, дедушка Ананий не умирай пожалуйста!
Вовочка приходит домой со школы, на пороге его встречает бабушка.
"Ну, Вовочка, рассказывай, как твои дела? Чё нового узнал сегодня? Какие предметы у Вас были?".
Он отвечает:
"Мы сегодня изучали секс".
Бабушка в шоке. Чуть позже она рассказывает об этом вовочкиной маме, а та отвечает:
"Ну что ты пристаёшь ко мне с такими глупостями. В современной школе секс - предмет, обязательный для изучения. Ты просто слишком старомодна во взглядах".
Бабушка растеряно кивает головой, соглашаясь, что она отстала от жизни и вздыхает. Вечером она заходит в комнату Вовочки и видит, что он сидит на кровати и с большим энтузиазмом дрочит член. Постояв немного, бабушка не выдерживает:
"Внучок, любимый, когда ты закончишь выполнять свои домашние задания, приходи на кухню ужинать".
